Cof. cof. cof...

... e mais de um ano depois... eis que ressurgido das cinzas: O BLOG ESTÁ DE VOLTA!!!!

pois é... resolvi voltar, inspirada nas minhas últimas leituras ais quais me tornei seguidora assídua...

Por falar em: cof. cof... putaqueupariu que esse tempo de doido ta matando a gente aqui na cidaude maravilhousa! Eles (lá no céu) poderiam resolver se faz sol ou chove, se faz calor ou frio, porque tudo ao mesmo tempo ta deixando a gente louca (alérgicos sabem do que eu estou falando! rinite, sinusite... e viva as 'ites'!!!) Cara, frio em Novembro? esse tempo ta louco, vão ter que reformular as estações do ano urgente!!!
E por conta desse tempo oufodeousaidecima, saio de casa de calça jeans, sandália, blusinha meia manga, sandália e casaco em punho... fico com calor porque sai de calça, molho os pés porque estou de sandália (é! pq tb chove! as viúvas estão casando que só!), blusinha meia 'bomba' sinto frio e calor, sua e seca... e o tal casaco... esse é o mico total! (ou não né?) tem gente que me olha com aquela cara de essa mulher (agora sou mulher, já era o garota!) ta doida! casaco com esse calor! e tem gente que me olha com pena porque meu casaquinho básico pode não me esquentar!

Como diria uma grande amiga: Aff!!!!

beijoks

Escândalo da Semana...

Até o leite!?!?!?! Onde vamos chegar???

Dez coisas que levei anos para aprender... (Veríssimo - de novo!)

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Raramente falha.)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Muito básico, mas talvez seja de alguma ajuda...

O que significa TPM ??

O Refém do Hormônio sabe que existem dias no mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... Para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

>> Sugiro Memorizar para sua própria segurança!

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de suco pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das monstruosas e cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.


Definições para TPM:

-Todos Problemas Misturados.
-Tendências a Pontapés e Murros.
-Tocou, Perguntou, Morreu.
-Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tenha Paciência Meu.
-Toda Problemática no Momento.
-Total Paranóia Mental.

Acredite!

Ultimamente estou como Veríssimo:

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
(Luis Fernando Veríssimo)

• Gianechinni cadê vc????? Preciso te tocar!!!!

Luís Fernando Veríssimo...

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um Casamento durar: Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, Com uma comida gostosa, uma boa bebida , e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas, a dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" Ela disse. Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas, se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então Ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos Lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra Certa", só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Já faz 18 meses que não falo com minha esposa, é que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira". No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.


"Se a vida estiver amarga como limão adicione gelo, açúcar e cachaça e faça uma caipirinha"

Tolerância Zero...

Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
-Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.